Блог friendfrenk

Регистрация

Календарь

<< Март 2013  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31

Теги

бесит  бред  вернулась  видео  вопрос  гага)  давно это было  детство  жестокая правда  из фильма  инструкция  кино  кот  любимое  мои фотографии  мой стих  моменты  назло ванильным девочкам!  нахлынуло  не всегда  пит  скейт  спасибо  так всё и будет  фильм  френк  хочу...  я 

На странице

RSS - подписка

Я вас не люблю сердечно.

И снизошла до меня кара, но не дошла. подскользнулась на льду и ёбнулась об керпичную стену. конец истории. НВ

1|2|3|4|5|6|7

так, так

так, так! пишу…
«Милый друг, здесь всё хуёво не возвращайся никогда» СПБЧ

бесит, бесит, бесит!
день лузера
забыла ключи от квартиры в другом городе
все мои друзья чёрт знает где
вся техника разряжена
я устала
потом возвращаюсь к Grimes
валяюсь в кроватке
болит горло
нос заложен
с соседками по квартире не разговариваю
ЗДЕСЬ ВСЁ ХУЕВО!!1!!!1111!1111111!1


Теги: нахлынуло|бесит|бред

что ж ты делаешь со мной?…

Я так ничего не хочу
Я так от всего устала
Я лоб приклоняю к плечу
Мне целого мира мало

Мне мало тебя целовать
Губами чувствовать губы
Мне нужно ночами летать
Сильнее стискивать зубы

А ты далеко, не со мной
Хоть думаешь «где я, с кем я?»
мне лишь бы коснуться рукой
почувствовать силу знаменья

мне хочется быть не одной
мне хочется стать чем-то большим
не притворяйся волной
не нужно быть больше хорошим

Теги: нахлынуло|мой стих|бред

эмм…

звонок в 1,00 от преподавателя по программированию в скайп…пипец какой-то, товарищи!

Теги: бред

Интересные детские разговорчики



В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый…

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника…

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке…»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика…

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
—…

Теги: любимое

Петенька

Журналист: И все же как лучше, с наркотиками или без?
Пит: Да-да…
Журналист: Так с или без?
Пит: Да-да… С или без..

Теги: пит|бред

Рэтён

Всё чаще стала сюда возвращаться. судьбой предначертано снова писать в тебя. крепись. да пусть лишь избранные окунуться в пучину моего мозга!

Теги: нахлынуло|вернулась

Рождественский.Подслушанный разговор.

- Снова дралась во дворе?.. - Ага! Мама, но я не плакала!.. Вырасту — выучусь на моряка. Я уже в ванне плавала!.. - Боже, не девочка, а — беда! Сил моих больше нету… - Мама, а вырасту я когда?.. - Вырастешь! Ешь котлету… - Мама, купим живого коня?.. - Коня?! Да что ж это делается?.. - Мама, а в летчики примут меня?.. - Примут. Куда они денутся?! Ты же из каждого, сатана, душу сумеешь вытрясти!.. - Мама, а правда, что будет война и я не успею вырасти?..

Теги: вернулась|любимое

Слушайте, это же ужасно!!! всё реально так плохо?

Как себя ведут мужчины в нашем присутствии?
Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, покане уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тутеще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногдазавожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души))) А какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за мои соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, «как триста тонн тротила»

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задираетсяи скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концыбулавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уженапокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я неругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание склопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что есличто-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоитраспахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест — ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою — ковыряюсь в этом(

А мой пердит, как паровоз в моем присутствии…

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что еслисунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами — то ясхвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. «Золотой дождь» говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в попке…..у меня причем. вот

блин……постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. Уменя конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем,я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверноемного чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мнепромеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так,я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать…асаму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ваннойваляются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие топрыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверноескоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдругпоранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке,свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу,короче просыпаюсь — муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик навокзале или бомж какой-то…. ужас…

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как постиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу,даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровнещиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тожеобгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпаеттревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когдаих стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потомвыкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочитсзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себяжЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь — он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттудакак кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалюего, оцениваю размеры — довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой насупружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (послеработы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самоестрашное — он лунатик! встает в туалет ночью — не выключает за собойсвет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляетоткрытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой…

Ой, девочки…У меня уже колики от смеха…Все точь в точь, даже недумала, что настолько все одинаково…А мой в ванной когда плещется,наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседейзатопить…И тоже за грудь хватает и приговаривает при этомкаким-нибудь мультяшным голосом :«Сисюлички мои ма-а-а-аленькие„…Исзади пристраивается, когда наклоняюсь…Ой!!!

Мой так помнет, помнет, протянет умильно «тииитечки“ и башку своюдурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежитминуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с „тиииитечек“ а он свидом обиженного теленка «вот всю ночь так бы спал».

еще во сне подергивается сильно и бывает что слюни текут=))хахахаха редко

А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает чтоменя это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а ещеизменяет и думает что не знаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает.Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов,несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом беретвыбранные трусы и начинает их растягивать — вдоль, потом поперек, потомнатягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулакомдругой руки вращательными движениями растягивает то место, кудахозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее…. цирк уехал, а клоун у менядома….

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать(Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает. Уже нагрудь и лицо принимаю… Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающеесвоей грубостью — ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка) А длянего это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степениприятно сделать ему приятно… У меня муж какой-то неласковый — стоитмне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , онберет скалку и бац меня по голове со всей дури… я , конечно , брыкна пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , ещепинает меня ногой пару раз в ухо. Через двадцать лет такой жизни мозгимне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумахя пишу абсолютный бред.

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такуюгазовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идтикуда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусынатягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такиестринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самомделе, я смеюсь)))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает — я просто счастлива , где еще такого найдешь))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, апотом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Ещелюбит мне его под нос сунуть со словами «пару слов о вашей работе»,микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается внего, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеялоневозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускаетслюни…Тем же самым занимается наш пятимесячныйсын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А еслислушаться не будешь — отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научилсяделать бедненькие глазки — уговаривает дать в попу))) Знает что япожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как уэпилептиков — ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещёбывает — спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спитсебе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу — самой смешно)))

Девчонки, а я сама стала имитировать половой акт…стоит он нагнувшись,а я сзади подскакиваю…и давай…телодвижения совершать..)))А онстоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый….а ещё бывает стоит рядомпиську оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаюудивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает вванную…

оййййййййй, не могу девки, я уссалась! А мой любит козявки поутрамскладывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конценедели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкинуэти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделомржем, вслух зачитываем эти посты, а два наших мужика краснеют, грят,что мы типа дуры и бегают курить… Не, ну это правда жизни, ей Богу!Это надо издать — Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!! Мой, кстати,каждый вечер подсчитывает волосы на груди — у него их семнадцать, всеждет, когда восемнадцатый вырастит)))

Да, дамы……. Вот так почитал тут что вы пишите……. вроде с однойстороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Ноесли это всё правда — то становится реально стыдно за принадлежность ксильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужике,и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность иуважение к себе (если уже его родители не научили и у него самогомозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить покателек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моихродителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж нехотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинностьотдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: «Ну ничего малыш,еще немного осталось».Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик илидевочка, он говорит:«У мужчин только мальчики рождаются»
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефонуразговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильносжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был что бы козявки там илиногти- никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегдаходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там ,так не выгонишь))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именноэтого и не хватает (((
козявки, ногти , пуканье кошмаррр! не угодишь мне))))

моего хрен, блин, уговоришь в душ и еще брится не любит. япридумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею,он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

А что в ваших мужчинах вас раздражает?

Выражения, произнесённые людьми в зале суда

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности, и слово в
слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

:D

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что
мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на
другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья: Что вы можете сказать в свое оправдание?
Мужчина: Ну, ваша честь, все было примерно так: когда
женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее
состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные
Близнецы на подходе», и я улыбнулся. Затем она пересела на место под
знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма
сделала свое дело» ,и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она
пересела и оказалась под знаком «Резина Goodyear могла предотвратить
этот несчастный случай», я выпал.
Судья: Оправдан.

забавно так)

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

мои пирожки!

недавне модная вещь! моего происхождения…

наутро пьяный друг генадий
пытался донести илье
блекджек и шлюхи то что нужно
но не в его 15 лет

все птицы на него смотрели
как на свежайшее говно
говно к говну не прилипает
и им было глубоко жаль

пытаясь рассказать данилу
зачем лежит здесь этот нож
василий чиркнул осторожно
и стал на девочку похож

мужчины…

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль,
придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, построенной мужчинами и генерирующей электричество из топлива, добытого мужчинами, вскипятила воду, поступившую по водопроводу, проложенному мужчинами, заварила себе кофе, привезённый самолётом мужчинами и собранного на плантациях, обрабатываемых мужчинами, взяла булочку из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённую мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, изобретённого и собранного мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами — «Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?»

Записка на холодильнике….это жестоко!!!


Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку «ОК».

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта.

повседневная хрень!

31,05
Пьянки-гулянки проходят на славу, Tresh Dача, комары и хорошие люди…и это всё ну никак не вяжется со мной, но мне хорошо и это самое главное….
01,06
а ещё я ненавижу это грёбаное лето, с его грёбаной жарой и грёбаными солнечными ударами…
забыть бы про свои грёбаные проблемы с грёбаними людьми и наслаждаться этой грёбаной жизнью…

ненавижу контрасные дни!

Теги: бред

стих

я уже совсем большая и умею хорошо
на пол прыгать с табуретки и садиться на горшок,
я уже совсем не детка-куклам суп могу варить,
только муж не разрешают слово «жопа» говорить

Реальный случай.


Парню подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула.

Первая реакция — "… ща я те… как!..», а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался.

С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит… всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.

Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

рассказ.

Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна.
Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:
— Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
— Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
Пожилой мужчина ответил:
— Мы только что из клиники.Недавно мой сын первый раз в жизни обрёл зрение.

Письмо ребёнка Богу

Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились
они на кладбище. Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины — 11 лет назад.
Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом
они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться.
За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал Пепси-Колы ; он вообще не пьет (мама
еще сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал: Аня, неужели ты меня не узнаешь?
Губы бабушки задрожали, она кивнула: Узнаю, Коленька, давно узнала.
Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты.
Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца
и разбежались. Он считал ее ветреной, она его несолидным.

Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?

Леша, 4 кл (с)

Моя любимая легенда из детства…

В те времена, когда фонари зажигали огнем, по улицам каждый вечер ходили фонарщики и приносили свет в каждый переулочек. В то время жил маленький фонарщик, он был низенького роста, невзрачный старичок. Каждый вечер он ходил по переулкам и чиркал спичкой по своей подошве, зажигая фонари, каждая темная улочка становилась светлей обычного. Семьи у него не было, он был тихий, незаметный, люди, живущие рядом, не знали о нем ничего; дети насмехались, обзывая карликом, а взрослые называли лодырем, поэтому он предпочитал выходить на улицу только по вечерам, зажигать фонари, а после любоваться ночным небом.
Каждый раз, чиркая спичкой по подошве, маленький фонарщик уменьшался в росте, однажды к нему подошел незнакомец и спросил: «Как ты можешь так жить? Ведь ты совсем исчезнешь, ты для людей не жалеешь жизни, а они ничего взамен, лишь оскорбления. Не справедливо, не правильно». На что он ответил: «Если я не буду зажигать фонари, то люди останутся без света. А как же они без света? Если кто ночью пойдет по темной улице, разве он дойдет до дома? Так до утра и будет блуждать. Справедливо разве? А свет на улице будет, тот человек до дома дойдет, а в глубине души спасибо скажет, и мне спокойней будет».
Так и продолжал маленький старичок чиркать спичкой по подошве и уменьшаться, пока вовсе не исчез. Никто и не заметил, что не стало маленького пожилого человечка, только все сразу заметили, что вечерами стало очень темно.

Теги: моменты|детство

1|2|3|4|5|6|7